Август 2016

postheadericon Обратная сторона похвалы

Обратная сторона похвалы

Современное поколение хвалят и критикуют одновременно. С одной стороны, детям приписывают множество талантов: высокий уровень интеллекта, эрудированность, хороший вкус, чувствительность. Тут же их обвиняют в лени, помешанности на гаджетах, слишком больших амбициях и прочих грехах.
Правда, как и полагается, находится где-то посередине. Но одно верно точно – большинство представителей молодого поколения очень зациклены на себе, эгоцентричны. Виной тому – родительская лесть.
Кончено, дети, которых с рождения возвели на пьедестал, считают себя исключительными. Представители «нью-эйдж» уверены в своей уникальности и не видят смысла в усердном труде.
К чему может привести избыточное восхваление ребенка — читайте в нашей статье.
Завидное нахальство!
Многие родители жалуются, что нынешнее поколение понятия не имеет о трудовой этике. Ваша няня-тинейджер вряд ли смутится, если вы застанете её не занимающейся детьми, а переписывающейся в телефоне. Оплату же при этом она потребует по часам, а замечание в свой адрес, скорее всего, пропустит мимо ушей.
Вчерашние выпускники не видят смысла в рутинной тяжелой работе. Дети полагают, что стартовать им нужно с точки не ниже родительского уровня. Завидное нахальство! Никто не хочет пробиваться наверх кропотливым трудом, ведь родители уже возвели детей на пьедестал да ещё и похвалили.
Старый добрый труд
Один из самых эффективных способов показать детям, на что они способны, — это поручить им какое-нибудь ответственное задание. Как правило, мы уделяем много внимания спортивным достижениям и школьным вехам, полагая, что это как раз и есть их путь к усердию и успеху.
Но мы упускаем из вида необходимость воспитывать ответственность перед окружающими за результат работы. Мы не требуем выполнения домашних обязанностей, не отправляем подростков на подработку в период летних каникул, оберегаем их от лишних усилий, так, что никакое желание для них уже не является достаточно мотивирующим.
Мы сами лишаем наших детей возможности испытывать настоящее, всепоглощающее стремление к чему бы то ни было, а, значит, и шанса почувствовать удовлетворение от достижения желаемого.
Именно самостоятельная работа помогает проявить себя, учит строить отношения с окружающими, трудиться с отдачей, искать пути решения вопросов и конфликтных ситуаций. Как раз таким путем воспитывается уверенность в себе и самоуважение.
Фальшивые похвалы
Многие бабушки «грешат» тем, что считают похвалу и лесть лучшим способом привить ребенку уверенность в его силах. «Ты самый умный! Твой рисунок самый красивый! Ну, конечно, ты самый быстрый на свете, у этого мальчика просто ноги длиннее!», – все эти лжестимулы не способны привести ни к чему хорошему.
Расточать незаслуженные комплименты — все равно что слишком сильно надувать воздушный шарик: и тут и там пузырь рано или поздно лопнет. Вместо того, чтобы обрести уверенность в своих возможностях, такие дети пасуют перед трудностями, склонны избегать ответственности и становятся зависимыми от мнения окружающих.
Похвала действует благотворно только если касается конкретного достижения. При этом хвалить следует прежде всего за приложенные старания. Ведь, как говорится, нет предела совершенству. Чем больше мы стараемся, тем лучше у нас получается.
Да, путь к успеху, счастью, опыту, часто выглядит как дорожка, вымощенная желтым кирпичом. И чем меньше мы стараемся подстелить соломки, тем по ней удобнее двигаться.
Помните, на финише нас будет ждать самый ценный дар — уверенность в своих силах!

postheadericon 10 советов по воспитанию сыновей

10 советов по воспитанию сыновей

Превращение из мальчика в мужчину не происходит само собой. Вы прекрасно знаете, что многие представители сильного пола минуют эту трансформацию. Но нужно помнить, что мужчин рожают и воспитывают женщины, а, значит, в нежных дамских руках будущее сыновей.
Что нужно делать, чтобы вырастить мальчика настоящим мужчиной?
1. Воспитывать сына с отцом
Даже если совместная жизнь мужчины и женщины дала трещину, нужно поощрять контакты мальчика с отцом. Исключение составляют только неадекватные мужчины с ярко выраженными вредными привычками. Как вариант – воспитывать ребёнка в тесном сотрудничестве с новым партнёром или дедушкой. В любом случае, мужское общество должно быть обязательно.
2. Следить за выражениями в адрес представителей сильного пола
Старайтесь не оскорблять мужчин почём зря в присутствии сына. Не отпускайте обидных слов и в адрес мальчика, ведь они въедаются в память на всю жизнь.
3. Уважать
Разговаривайте с ребёнком, как со взрослым. Не отмахивайтесь от неважных, на ваш взгляд, вопросов. Прислушивайтесь к сыну и относитесь к нему серьёзно, но не поощряйте излишнюю болтливость.
4. Не сюсюкаться
Нежность никогда не будет лишней, а вот чрезмерная опека окажется только во вред.
5. Приобщать мальчика к работе
Пусть сын вместе с папой возится с машиной, учится у дедушки чинить магнитофон или у старшего брата выжигать по дереву.
6. Не ругать за мелкие травмы
Ссадины, царапины и синяки – традиционные спутники всех мальчишек. Не относитесь к ним слишком серьёзно и не падайте в обморок при их виде.
7. Учить галантности
Женщины часто возмущаются, почему в общественном транспорте так мало мужчин готовы уступить место. Может потому, что в детстве мама сажала их на сиденье, а сама оставалась стоять? Не повторяйте ошибок этих матерей.
Также поощряйте порывы сделать подарок однокласснице или, например, помочь бабушке поднять сумку по лестнице.
8. Прививать любовь к спорту
Научите сына плавать, ездить на велосипеде, отдайте в спортивную секцию, в конце концов. Забудьте про записки учителю физкультуры с просьбой освободить от занятий. Не запрещайте участвовать в походах и активных играх.
9. Научить выполнять обещания
Главный урок в этом деле – собственный пример. Не будьте голословны. Учите сына держать слово.
10. Не запрещать работать
Приветствуйте инициативу сына подработать в подростковом возрасте.
Эти пункты – лишь необходимый минимум для общения с мальчиком, а некоторые из них применимы и для воспитания девочек. Вооружайтесь советами, пропускайте их через свой опыт и всегда действуйте так, как подсказывает вам сердце.

postheadericon Ссоры между детьми – пути решения

Ссоры между детьми – пути решения

Однажды родители решили провести двухнедельный отпуск без трех своих детей — вечно ссорящихся и выясняющих отношения малышей от 4 до 7 лет.
Какими виноватыми чувствовали себя отец и мать, когда уговаривали очень хорошую, надежную и проверенную женщину временно занять «оборону крепости» и стать няней с проживанием на целых 14 дней!
Когда же родители позвонили домой, чтобы узнать, как дети, добрая женщина радостным голосом сообщила им: «Все просто отлично!». Было трудно поверить, но это также подтвердила бабушка, которая каждый день заходила проведать малышей. Всем было настолько хорошо, что родители продлили свой отпуск еще на неделю.
По возвращении домой их вновь ждал сюрприз. Дети вели себя дружелюбно друг с другом, слушались и уважительно говорили со старшими. Это было поистине потрясающее зрелище: малыши устроились все вместе на диване, а няня читала им наверняка очень интересную книгу.
В чем причина конфликтов
Когда дети кричат, без конца зовут маму, ревнуют и жалуются, когда шум, грохот и треск раздаются по всей квартире, исправить положение непросто. Через некоторое время в такой обстановке вы почувствуете себя раздраженной и усталой.
Существует несколько факторов, вызывающих конфликты и ссоры. Мы рассмотрим самые распространенные. Поняв их, вы сможете попытаться наладить быт таким образом, чтобы свести к минимуму раздражение и негативные эмоции в семье.
Настроение
Очень важно, насколько последовательны родители в своем желании добиться дома покоя. Есть мамы и папы, которые, призывая своих детей прекратить кричать и ругаться, не проявляют уверенности. Слова, которые они считают приказом, на самом деле являются только проявлением недовольства, не больше.
Такие родители постоянно нервничают, жалуются на своих детей, часто в их же присутствии, ждут подвоха. Кто-то и вовсе воспринимает крики и ругань как неизбежность.
Конечно, у всех бывают дни, когда просто ни на что нет сил. Именно тогда чаще всего и разражаются «бури». Проблема родительского контроля находится в зависимости от настроения. Скорее всего, большинство мам и пап согласятся с тем, что их спокойное и уверенное поведение зачастую уменьшает число ссор между детьми.
Когда же родителей что-то тревожит или угнетает, то и дети начинают вести себя более нервно. Им кажется, что придираются именно к ним. У ребенка, наблюдающего раздражение мамы, может появиться непреодолимое желание придраться к кому-нибудь в ответ, чаще всего к тому, что младше по возрасту.
Ревность
Самая сильная связь в детстве — это связь детей с родителями. Почти каждый ребенок хочет ежеминутно чувствовать любовь. Дети могут бояться потерять ее, ревнуя маму и папу к работе, домашним делам, к братьям и сестрам.
Старший ребенок из-за чувства ревности с большим напряжением встретит появление в доме младшего братика или сестрички. Два-три года он был единственным малышом, поэтому привык к мысли о том, что оба родителя принадлежат только ему одному.
Ревность — это не досадный изъян в характере, а скорее неотъемлемая часть человеческой натуры. Это то, что держит людей вместе, делает отношения упорядоченными.
Мощным импульсом для развития чувства ревности у ребенка становится различное поведение родителей с каждым из детей. Если же малыш уверен в том, что для него есть надежное место в сердцах мамы и папы, то его никогда не будет волновать хорошее отношение родителей к братьям и сестрам.
Узаконенная справедливость
Одинаковые подарки для всех детей, одинаковый набор покупок, одинаковые привилегии. Узаконенная справедливость — воспитательный прием, который используют некоторые родители, ошибочно полагая, что тем самым они предотвратят детские ссоры.
Однако те, кто долгое время практиковал такой прием, признавались, что их дети постепенно превратились в подозрительных наблюдателей друг за другом и за всеми домочадцами. Они пытаются убедиться в отсутствии предпочтений к кому-либо одному, споря из-за любой мелочи.
Своим желанием «уравнять» родители лишний раз напоминают ребенку о том, чтобы он не «ослаблял наблюдение», так как в любую минуту может появиться реальная «угроза» и «несправедливость».
Не надо покупать одинаковые игрушки, если на это нет действительно веских причин. Если же дети недовольны доставшимися им вещами, то те можно на время изъять из обихода.
Когда дочь возмущается, что ей в этом году не купили новое пальто, можно спокойно напомнить ей, что прошлогоднее еще в хорошем состоянии. Если малыши спорят из-за места за столом, скажите им, что все будут сидеть там, где их посадит мама.
Слишком строгий тон в подобных случаях, конечно, не обязателен. Однако родителям необходимо дать понять возмутителям спокойствия, что мама и папа — те, кто могут сделать им замечание.
Судьи
Некоторые родители ведут себя во время детских ссор как судьи. Они допытываются: кто первый начал? кто виноват? кого следует наказать? Но такое «судейское» поведение станет ловушкой, которую мудрые родители должны постараться избежать.
Родительская готовность оправдать или покарать может только усилить причину конфликта. Ребенок, действия которого будут одобрены, может прийти к выводу, что каждая ссора дает ему возможность блистательно доказать родительскую любовь к себе перед братьями и сестрами. В таком случае сам конфликт станет желанным и целенаправленным.
Понимая, что нельзя начать ругаться открыто, иначе виновным признают его, ребенок подстрекает к проявлению агрессии других. И только тогда уж вступает в «битву» в роли обиженного. Наградой ему станет милость мамы или папы, недоразобравшихся в мотивах возникшей потасовки.
Надо ли вмешиваться?
«Разве родителям не стоит вмешиваться в ссоры детей?» — возможно, спросите вы. Иногда следует, а иногда и нет.
Например, двое детей одного возраста и приблизительно равной силы во время игры что-то не поделили и начали кричать. Маме следует наблюдать за подобным конфликтом, но не вмешиваться, так как дети сами обычно находят общий язык. Кроме того, в таких ситуациях они учатся общаться друг с другом.
Если же во время ссор один из детей всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», то следует прекратить такую игру, чтобы у «побежденного» ребенка не формировалась робость.
Число конфликтов между детьми очень часто зависит от отношения к этому родителей. Многие мамы и папы не допускают даже малейшего повышения голоса со стороны своих дочерей и сыновей, считая, что этим они сохраняют покой как для себя, так и для них.
Это не совсем верно. Такая стратегия «замалчивания» лишает детей возможности потренироваться в выяснении отношений. Наблюдайте, но вмешивайтесь только тогда, когда ситуация становится серьезной. Делайте это без каких-либо разбирательств. Не выслушивайте жалобы участников друг на друга. Ведите себя твердо и последовательно.
Такая позиция сначала будет казаться детям странной, но со временем они привыкнут, научатся выяснять отношения и число ссор сократится.